Mistério e luxo - novo livro de Bruno Rangel

A nova obra do autor hospeda um suspense que se instala num hotéis mais luxuosos do mundo. Em breve!!!

Entrevista TV GAMA

O autor de "Como ser TOP sem ser VIP" é entrevistado pela jornalista Karina Chagas da TV GAMA, que trava um diálogo bem descontraído.

Assista ao vídeo através do link:
http://www.youtube.com/watch?v=uhqcAh_tS5I

Como ser VIP numa demissão de emprego

Pedindo demissão-

Tudo bem que você não dura em nenhum emprego porque é incompetente, não gosta de trabalhar e o seu salário miserável mal paga as suas compras do supermercado. Mas o que importa tudo isso se você ainda tem glamour? Ninguém precisa saber que profissionalmente você é um desmoralizado, portanto, se é para pedir demissão, então que seja com dignidade. Não deixe que nenhum patrão picareta avacalhe sua performance.

O primeiro passo é estar elegantérrimo ao extremo porque você será uma pessoa imponente e todo vilão é chique, pode reparar.

Passe a impressão de que está indo para uma melhor, que recebeu uma proposta de uma multinacional ou que irá acompanhar os pais numa longa viagem, em que os mesmos participarão de eventos internacionais de filatelia:

- Papai e mamãe estão idosos, precisam que eu os acompanhe nessa jornada. Por esse motivo terei de me desligar dessa empresa.

O seu patrão vai questionar a sua posição perante a carreira, pode até dizer que está tomando uma atitude impensada, sem profissionalismo, mas no fundo no fundo, ele está se remoendo de inveja e ódio porque ele samba pra manter o empreguinho dele, baba ovo dos diretores, enquanto você simplesmente diz: tchau, bye, adios, au revoir, arrivederci...

E se eles insistirem que você fique, repita as palavras da Madonna: Sorry, Je suis desolee, Io sono spiagentti.

Sabe aquelas dívidas que você fez para bancar um champagne no motel, um drink num happy hour, um jantar finérrimo aqui e um chá da tarde ali? Pois bem, chegou o momento de recuperar toda a sua grana e se capitalizar, de uma vez por todas.

Não precisa ser vidente para ter a certeza de que todas as empresas têm um pequeno podre que seja. Então, adote o livro dos direitos trabalhistas, porque ele será seu melhor amigo. Leia-o de cabo a rabo, de frente para trás e de trás para frente. Se possível, decore algumas leis e cláusulas, porque isso demonstra que seu senso legislativo é bem aguçado. Você utilizará essa sabedoria para massacrar o seu chefe e aquela pessoa que trabalha no RH e que mal sabe o que faz ali.

Existe uma palavrinha que se chama “acordo”, quando as partes chegam ao consenso de que a demissão deve ser favorável para ambos. Mas espere aí, você é VIP. Vai querer que todos saibam que você implorou para receber o aviso prévio? É o fim da picada.
Tenha uma conversinha bem sutil, hiper-simpática e cheia de estilo com a pessoa do RH e demonstre sua insatisfação com a empresa pelo fato de a mesma não trabalhar conforme os padrões das leis trabalhistas:

- Fulana de tal, é uma insatisfação incomensurável ter que trabalhar horas a fio sem receber pelos extras. Minha mãe é juíza e me disse certa vez que...

Com todo o seu porte e posicionamento eles farão o possível para que você saia de lá com a boquinha calada e lhe darão uma rescisão contratual bem gorda. Mesmo porque eles sabem que os funcionários do Ministério do Trabalho odeiam os empregadores.

Tudo bem que processar é o último grito de comportamento nos Estados Unidos, na Europa e está se alastrando por todo o mundo e, inclusive, já chegou ao Brasil como uma novidade super-descolada. Porém, esteja atento para não se queimar para o próximo emprego, caso descubram que você é um usurpador. A intenção é somente fingir que vai entrar com uma ação.

Parabéns, você saiu com um acordo dos deuses, recebendo todos os direitos do trabalhador, vai ficar seis meses recebendo sem fazer nada e, provavelmente, ainda farão uma festinha com uma torta finíssima para a sua despedida cheia de fascínio e deslumbre.

Convide seus amigos e seu chefe para tomar champagne no seu loft e marque a festa para o horário de trabalho deles, para que ninguém possa comparecer.

Bruno de Abreu Rangel

Como ser VIP

PROMOÇÃO INPI CULTURAL

Como ser VIP no vômito

No vômito

Chega de passar mal de forma constrangedora. Você tem todo o direito de estar doente, mas isso não quer dizer que as pessoas devam aturar seu vexame. Falta de classe tem limite e nos dias de hoje isso dá cadeia. Então fique atento para o momento de expor seus problemas gastrointestinais. Vomitar é uma arte para quem sabe tirar proveito dessa cilada.

Você deve ter em mente algumas situações de pessoas desclassificadas que terminaram a noite no banheiro da boate vomitando por todo o ambiente como se quisessem colorir as paredes, não é mesmo? E aqueles desavisados que pagam o mico do ano vomitando em meio à pista de dança de uma festa hiper-mega-ultra-VIP? Pessoas insuportáveis, sem senso de ridículo e sem um pingo de classe, você não acha?

Bem, você está completamente equivocado, desatualizado e fora de moda. Vomitar é a última tendência em matéria de charme e postura ousada. Já reparou que todos os ricos e famosos vomitam justamente quando os paparazzi estão próximos? Não perca a chance de estar entre os mais estilosos Vipômitos, os vomitadores VIPS.

Você deve estar se corroendo de nojo sobre esse assunto enquanto deveria canalizar as energias para o lado positivo. Tudo bem que a vaga impressão que você tem de um vômito é uma mistura líquida de inúmeras cores onde aparecem caroços de feijão, pedaços de couve, grãos de arroz, uma pasta amarela que é identificada como angu e uma quantidade razoável de gordura de boi. Claro que você tem nojo desse vômito, todos temos.

Agora pense no vômito da Paris Hilton, com espumas de Champagne e uma cor rosada da quantidade excessiva de salmão grelhado e pasta de caviar que dão uma tonalidade forte e concentrada. Isso sim é vomitar com classe.

Saiba que existe uma forma infalível de você comparecer a uma festa a fim de provocar uma ânsia de vômito e derramar uma sofisticada concentração de alimentos ricos em glamour e proteínas, porque é disso que os VIPS se alimentam. Esse papo de vitaminas e minerais não cola. Existem comprimidos que suprem essa carência de nutrientes evitando que um tomate, por exemplo, avacalhe a coloração do seu vômito. Nada de beterraba, canjiquinha de milho... miojo então? Passe longe, bem longe porque aqueles caracóis de macarrão podem criar vida e parar repentinamente no seu prato.

Aposte para alimentos baratos e que vão deixá-lo no topo. A batata, por exemplo, é excelente, uma vez que sua cor e textura são brandas e se misturam com uma coloração única aos outros ingredientes como a uva sem casca, por exemplo. Assim sendo, forma uma pasta arroxeada, mais semelhante a um prato do Leste Europeu. Super-fino. Uma dica bastante válida é se entupir de água gasosa que irá complementar o seu expelimento, dando a impressão de que você bebeu champagne, e das melhores.

Na hora de vomitar, vá para o centro do ambiente, faça duas contrações ameaçando o vômito. Coloque a mão direita sobre a testa e a esquerda espalmada, apertando contra a barriga. Libere todo o seu problema gástrico com glamour e deixe que todos ali presentes se aproximem e notem que você come bem, porque se a gente é o que a gente come, a gente também é o que vomita.

Se preciso, vomite próximo ao vestido da mulher mais bela da festa. Acabe com o charme dessa desavisada ou no black tie de um rapaz que está se achando o gostosão. Fica de bom tom reclamar da comida da festa se você odiar o anfitrião. Diga que você tem alergia aos vinhos de quinta categoria, que é tiro e queda, uma vez que seu corpo expele imediatamente.

Você será visto como arrogante talvez. Mas o que importa? Você é VIP e todos nesse meio têm sua dose única de arrogância e glamour.

Faça parte dessa nova onda. Vomite com atitude, pois uma pessoa que espalha um vômito finíssimo num local abarrotado de pessoas, não precisa abrir a boca para mais nada, todos notam imediatamente que se trata de um VIP.

Ex BBB entrevista Bruno Rangel

A Ex BBB Cida Moraes invade o lançamento do livro "Como ser TOP sem ser VIP", no Rio de Janeiro. Super divertido, confiram!!!



Assista ao vídeo original: http://www.youtube.com/watch?v=zYqvaORle80