Pedindo demissão-
Tudo bem que você não dura em nenhum emprego porque é incompetente, não gosta de trabalhar e o seu salário miserável mal paga as suas compras do supermercado. Mas o que importa tudo isso se você ainda tem glamour? Ninguém precisa saber que profissionalmente você é um desmoralizado, portanto, se é para pedir demissão, então que seja com dignidade. Não deixe que nenhum patrão picareta avacalhe sua performance.
O primeiro passo é estar elegantérrimo ao extremo porque você será uma pessoa imponente e todo vilão é chique, pode reparar.
Passe a impressão de que está indo para uma melhor, que recebeu uma proposta de uma multinacional ou que irá acompanhar os pais numa longa viagem, em que os mesmos participarão de eventos internacionais de filatelia:
- Papai e mamãe estão idosos, precisam que eu os acompanhe nessa jornada. Por esse motivo terei de me desligar dessa empresa.
O seu patrão vai questionar a sua posição perante a carreira, pode até dizer que está tomando uma atitude impensada, sem profissionalismo, mas no fundo no fundo, ele está se remoendo de inveja e ódio porque ele samba pra manter o empreguinho dele, baba ovo dos diretores, enquanto você simplesmente diz: tchau, bye, adios, au revoir, arrivederci...
E se eles insistirem que você fique, repita as palavras da Madonna: Sorry, Je suis desolee, Io sono spiagentti.
Sabe aquelas dívidas que você fez para bancar um champagne no motel, um drink num happy hour, um jantar finérrimo aqui e um chá da tarde ali? Pois bem, chegou o momento de recuperar toda a sua grana e se capitalizar, de uma vez por todas.
Não precisa ser vidente para ter a certeza de que todas as empresas têm um pequeno podre que seja. Então, adote o livro dos direitos trabalhistas, porque ele será seu melhor amigo. Leia-o de cabo a rabo, de frente para trás e de trás para frente. Se possível, decore algumas leis e cláusulas, porque isso demonstra que seu senso legislativo é bem aguçado. Você utilizará essa sabedoria para massacrar o seu chefe e aquela pessoa que trabalha no RH e que mal sabe o que faz ali.
Existe uma palavrinha que se chama “acordo”, quando as partes chegam ao consenso de que a demissão deve ser favorável para ambos. Mas espere aí, você é VIP. Vai querer que todos saibam que você implorou para receber o aviso prévio? É o fim da picada.
Tenha uma conversinha bem sutil, hiper-simpática e cheia de estilo com a pessoa do RH e demonstre sua insatisfação com a empresa pelo fato de a mesma não trabalhar conforme os padrões das leis trabalhistas:
- Fulana de tal, é uma insatisfação incomensurável ter que trabalhar horas a fio sem receber pelos extras. Minha mãe é juíza e me disse certa vez que...
Com todo o seu porte e posicionamento eles farão o possível para que você saia de lá com a boquinha calada e lhe darão uma rescisão contratual bem gorda. Mesmo porque eles sabem que os funcionários do Ministério do Trabalho odeiam os empregadores.
Tudo bem que processar é o último grito de comportamento nos Estados Unidos, na Europa e está se alastrando por todo o mundo e, inclusive, já chegou ao Brasil como uma novidade super-descolada. Porém, esteja atento para não se queimar para o próximo emprego, caso descubram que você é um usurpador. A intenção é somente fingir que vai entrar com uma ação.
Parabéns, você saiu com um acordo dos deuses, recebendo todos os direitos do trabalhador, vai ficar seis meses recebendo sem fazer nada e, provavelmente, ainda farão uma festinha com uma torta finíssima para a sua despedida cheia de fascínio e deslumbre.
Convide seus amigos e seu chefe para tomar champagne no seu loft e marque a festa para o horário de trabalho deles, para que ninguém possa comparecer.
Bruno de Abreu Rangel
