PROMOÇÃO INPI CULTURAL

Como ser VIP no vômito

No vômito

Chega de passar mal de forma constrangedora. Você tem todo o direito de estar doente, mas isso não quer dizer que as pessoas devam aturar seu vexame. Falta de classe tem limite e nos dias de hoje isso dá cadeia. Então fique atento para o momento de expor seus problemas gastrointestinais. Vomitar é uma arte para quem sabe tirar proveito dessa cilada.

Você deve ter em mente algumas situações de pessoas desclassificadas que terminaram a noite no banheiro da boate vomitando por todo o ambiente como se quisessem colorir as paredes, não é mesmo? E aqueles desavisados que pagam o mico do ano vomitando em meio à pista de dança de uma festa hiper-mega-ultra-VIP? Pessoas insuportáveis, sem senso de ridículo e sem um pingo de classe, você não acha?

Bem, você está completamente equivocado, desatualizado e fora de moda. Vomitar é a última tendência em matéria de charme e postura ousada. Já reparou que todos os ricos e famosos vomitam justamente quando os paparazzi estão próximos? Não perca a chance de estar entre os mais estilosos Vipômitos, os vomitadores VIPS.

Você deve estar se corroendo de nojo sobre esse assunto enquanto deveria canalizar as energias para o lado positivo. Tudo bem que a vaga impressão que você tem de um vômito é uma mistura líquida de inúmeras cores onde aparecem caroços de feijão, pedaços de couve, grãos de arroz, uma pasta amarela que é identificada como angu e uma quantidade razoável de gordura de boi. Claro que você tem nojo desse vômito, todos temos.

Agora pense no vômito da Paris Hilton, com espumas de Champagne e uma cor rosada da quantidade excessiva de salmão grelhado e pasta de caviar que dão uma tonalidade forte e concentrada. Isso sim é vomitar com classe.

Saiba que existe uma forma infalível de você comparecer a uma festa a fim de provocar uma ânsia de vômito e derramar uma sofisticada concentração de alimentos ricos em glamour e proteínas, porque é disso que os VIPS se alimentam. Esse papo de vitaminas e minerais não cola. Existem comprimidos que suprem essa carência de nutrientes evitando que um tomate, por exemplo, avacalhe a coloração do seu vômito. Nada de beterraba, canjiquinha de milho... miojo então? Passe longe, bem longe porque aqueles caracóis de macarrão podem criar vida e parar repentinamente no seu prato.

Aposte para alimentos baratos e que vão deixá-lo no topo. A batata, por exemplo, é excelente, uma vez que sua cor e textura são brandas e se misturam com uma coloração única aos outros ingredientes como a uva sem casca, por exemplo. Assim sendo, forma uma pasta arroxeada, mais semelhante a um prato do Leste Europeu. Super-fino. Uma dica bastante válida é se entupir de água gasosa que irá complementar o seu expelimento, dando a impressão de que você bebeu champagne, e das melhores.

Na hora de vomitar, vá para o centro do ambiente, faça duas contrações ameaçando o vômito. Coloque a mão direita sobre a testa e a esquerda espalmada, apertando contra a barriga. Libere todo o seu problema gástrico com glamour e deixe que todos ali presentes se aproximem e notem que você come bem, porque se a gente é o que a gente come, a gente também é o que vomita.

Se preciso, vomite próximo ao vestido da mulher mais bela da festa. Acabe com o charme dessa desavisada ou no black tie de um rapaz que está se achando o gostosão. Fica de bom tom reclamar da comida da festa se você odiar o anfitrião. Diga que você tem alergia aos vinhos de quinta categoria, que é tiro e queda, uma vez que seu corpo expele imediatamente.

Você será visto como arrogante talvez. Mas o que importa? Você é VIP e todos nesse meio têm sua dose única de arrogância e glamour.

Faça parte dessa nova onda. Vomite com atitude, pois uma pessoa que espalha um vômito finíssimo num local abarrotado de pessoas, não precisa abrir a boca para mais nada, todos notam imediatamente que se trata de um VIP.